Na wesoło kończmy dzień...

Zemsta Koziołka

Hehehe - dobre !!!

Rozmawiają trzy bociany. Pierwszy mówi:
- Ja to cały tydzień latałem nad jednym domem!
- I co?
- Urodził się chłopczyk.
- A ja - mówi drugi - to dwa tygodnie latałem nad jedną chałupą!
- I co?
- Urodziła się dziewczynka!
Na to trzeci:
- A ja to trzy tygodnie latałem nad plebanią!
- I co? I co?
- Ale mieli pietra!

... ....

Baszko, wątek " od mówienia śmiesznych rzeczy" już mamy;) Zaraz poszukam.

Wiem , kochana, ale nie chce mi sie szukać....

Kurczę no, nie mogę wstawiać linków;/;/

Wątek Basiu nazywa się " Na wesoło kończymy dzień"

A to gdzieś tu blisko...

Hehehe - dobre BASIU

To ja pokażę...

 to tak , jak kup pan cegłe....

Test na to, kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies?
Zamknij oboje w bagażniku, po godzinie otwórz i zobacz, kto się będzie cieszył że Cię znowu widzi.

***

Nowobogacki Rusek wchodzi do Ermitażu, rozgląda się i mruczy pod nosem: Skromnie, ale czysto.

***

Leży babka na plaży
Idzie lotnik i mówi: wylądowałbym
Kobieta: spadaj łosiu
Idzie marynarz: zakotwiczyłbym
Kobieta: spadaj łosiu
Idzie kierowca autobusu linii 112: zaparkowałbym i to kilka razy
Kobieta: chodźmy do mnie ...
Miło, kolacja, wino ...
Kobieta: miałeś parkować
Kierowca: po alkoholu nie prowadzę

Hit kampanii wyborczej:

" JAK ŻYĆ PANIE PREMIERZE..."

 Dobre....

Nauczyciel prezentuje dzieciom obrazki zwierząt i pyta,
jak zwierzęta się nazywają.
- To jest kot - mówi Małgosia.
- Bardzo dobrze. A to?
- To jest piesek - odpowiada Krzyś.
- Świetnie. A to? - pyta nauczyciel Jasia, prezentując zdjęcie niedźwiedzia.
Jasio milczy. Nauczyciel postanawia zażartować:
- Być może mamusia tak czasem nazywa tatusia.
- Nienasycony buhaj?

***

- Kocha pan swoją żonę?
- Oczywiście! A co ona gorsza od innych?!

***

Wraz z wprowadzeniem nowego hasła - "Palce lizać", personel KFC
wycofał papier toaletowy z firmowych ubikacji.

Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?

To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie pokryty
na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, i
który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek a potem mówi: -
Ty jesteś następna, grubasku...))

***

Rozmawiają dwaj koledzy z pracy:
- Franek, dlaczego szef jest na ciebie zły od tygodnia?
- Tydzień temu była impreza zakładowa i szef wzniósł toast "Niech żyją pracownicy". A ja zapytałem:
- Tak? A z czego?

Pani wszkole pyta dzieci , czy znają zwierzątka , które wysiaduą jajka

Dzieci odpowiadaą, pani zadowolona ,że dzieci dużo wiedzą, ale Jaś jeszcze podnosi ręke 

pani pyta, no co jeszcze powiesz? 

Jaś odpowiada, pchła wysiaduje jajka 

Dlaczego pchła? Pyta pani.

Tata wstał rano i powiedział do mamy, że złapał pchłe na .... jajkach

Pan leśniczy przygotował sobie strzelbe na polowanie 

przychodzi , strzelby nie ma!

Pyta syna 

Jasiu , gdzie podziała sie strzelba?

-Schowałem 

Dlaczego?

Słyszałem wczoraj , jak rozmawiałeś przez telefon, że będziesz polował na dziewczynki

Najlepsze teksty na Fb:

"Nie, nie jesteś gruby. Weź sobie dwa krzesła i siadaj do nas."


Pani kazała w domu dokończyć zdanie:"W wielkich górach Himalajach..."
Następnego dnia każe Jasiowi przeczytać zadanie domowe.
Jasio czyta:
- W wielkich górach Himalajach słoń powiesił się na jajach.
- Ale Jasiu, to bardzo brzydkie. Napisz na jutro inaczej - mówi pani.
Nazajutrz Jasio czyta:
- W wielkich górach Himalajach słoń powiesił się na trąbie... i jajami w skałę rąbie.

Rozwód

 Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się  pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwenda się  po knajpach!
- Pije?
- Nie, łazi za mną!

***

Smutny

- Dlaczego masz tak  nieszczęśliwą  minę ?
- Moja żona ma wyjechać na tydzień do swojej matki.
- I z tego powodu jesteś taki ponury?
- Muszę , bo inaczej nie wyjedzie.

***

Żona do męża :
- Zobaczysz, przyczepię  kartkę  nad naszym łóżkiem, że jesteś idiota.
 Niech całe miasto się  dowie.

***

 Facet wchodzi do urzędu i pyta się  sekretarki:
- Naczelnik przyjmuje?
- Nie odmawia...